Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte, seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen, sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe, weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech!"
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Die neue Lehrerin, jung, hübsch und mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen" sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber" sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage und am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur 4ten Stunde geht auch alles gut, da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs" ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen "ich seh' euch dann nächstes Schuljahr wieder!"
Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren und um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür auf dem steht: "Ich bin der Chef!" Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen, Sie will ihr Schild zurück!"
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h, da hält ein Polizist das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Ja darf man denn schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 120 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so, danke für den Hinweis!"
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen, da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den Zwei da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch, wir kommen nur gerade von der B252."
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Ja darf man denn schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 120 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so, danke für den Hinweis!"
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen, da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den Zwei da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch, wir kommen nur gerade von der B252."
CoreForce
Well-known member
Wie heisst der Schutzpatron der Vergesslichen?
...
Dings!
...
Dings!
Sonnyduke
Well-known member
Dings! :lachtot:
"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
Sitzt einer im Stehcafé.
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht uns sag: Facebook
Wenn jemand zu dir sagt: “Die Zeit heilt alle Wunden.†Hau ihm auf die Fresse und sag: “Ist gleich wieder gut!â€
Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine? Rhein – Inn – Main – Po
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Sitzt einer im Stehcafé.
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
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- Kanufahren (Kann noch fahren!)
Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht uns sag: Facebook
Wenn jemand zu dir sagt: “Die Zeit heilt alle Wunden.†Hau ihm auf die Fresse und sag: “Ist gleich wieder gut!â€
Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine? Rhein – Inn – Main – Po
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Ein Pfarrer auf Urlaub in Afrika, plötzlich sieht er sich von einem Rudel Löwen umzingelt, die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Vögeln mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Waffenschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst, hast du bald keine Freunde mehr!"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück, sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria, ich habe mir einen Rock gekauft, ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm, aber meld' dich morgen Abend wieder." Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria, ich habe mir einen Lippenstift gekauft, ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Am dritten Abend: "Hier ist die Maria, ist das schlimm?"
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie, begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach ein paar Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie, begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach ein paar Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
In der Zeitung liest ein Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm, daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg-Abhnehmpaket. Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige und sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör' ich dir!" Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher, nach einigen Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5ten Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat. Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket und am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und schärfste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Puma Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!" Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch diese Frua hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat, dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage und am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen. Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an, denn er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?" Er ist sich absolut sicher. Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2 Meter Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Adidas Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Jerome und wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
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