Witze-Thread

[cossydriver]

Da gehe ich mit Euch Chloroform .

mfgw.

 

[CoreForce]

Zwei Tomaten gehen über die Strasse, sagt die eine: Schau da kommt ein Elkawatsch.

 

[M3RDD3I]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

:bravo: :lol:

 

[robbe]

:lol: :lachtot:

 

[Gamble]

Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden:
"Sagen sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich wo vorne ist. Wenn ich weiß wo vorne ist, weiß ich auch wo hinten ist und kann ihm in den Arsch treten ...

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Die Tiere des Waldes feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos.
Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: “Tiere des Waldes, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!”

Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: “Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase: “Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.”

Fuchs: “Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress’ ich dich, wenn das noch mal passiert!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.

Fuchs: “Verdammt, Hase! Wir Tiere des Waldes, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: “Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress’ ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: “Da kann aber was nicht stimmen!” und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.

Fuchs: “Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere des Waldes haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Lallt der Hase: “Was die Tiere des Waldes machen, ist uns Fischen scheißegal!


Grüße
der Gamble

 

[gaschi]

Gamble, das Thema heißt Kurz Witze :ugly:


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[Gamble]

Ich wusste, dass das kommt. Aber man lacht ja auch nur kurz. :lol:


Grüße
der Gamble

 

[STflip]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Antwortet der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

 

[CoreForce]

Klein Peter steht im Spielwarenladen vor einem hohen Regal, zu oberst die Meister-Eder Figuren.
Kommt die Verkäuferin und fragt: "Na Kleiner, soll ich Dir einen runter holen?"
"Na gut" sagt Peter, "aber danach kriege ich dafür einen Pumuckl!"

 

[Anonymous]

:ugly:

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm' endlich ins Bett!"

 

[STflip]

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich fick' dich oder ich bringe dich um!" Sagt der Jäger: "Ok, fick' mich!" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär, schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um." Der arme Jäger lässt das Ganze über sich ergehen und fährt nach Hause. "Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd, sieht wieder den Bär, schießt aber wieder daneben. Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"

 

[CoreForce]

"Guten Tag Herr Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Angeln abholen."
"Schon gut, aber wir heissen Vogler!"
"Ich weiss, wollte nur nicht gleich mit der Tür in's Haus fallen."

 

[STflip]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 130 km/h. Es verfolgt ihn ein Streifenwagen und nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd wird er endlich gestoppt. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ......"

 

[cart]

:lachtot:

 

[STflip]

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau, unter dem Arm trägt er ein Schaf und sagt: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast." "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." antwortet daraufhin seine Frau. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

 

[STflip]

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt drei doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist." Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist." Am dritten Tag bestellt er wieder drei doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Barkeeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau!"

 

[STflip]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

 

[STflip]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke, da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke und fragt: "Warum hängen Sie an der Decke?" Antwortet dieser: "Ich bin eine Glühbirne!" Darauf der Chef: "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf die Frage des Chefs warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich doch nicht arbeiten!"

 

[STflip]

Fragt klein Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?" Erwidert der Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."