Ein Reporter will in Australien eine Story über menschliche Schicksale schreiben und begibt sich ins hinterste Outback inmitten wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte, wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte, wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So kommen wir nicht weiter meint der Reporter und fragt: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
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Sohn: "Papa, kannst du mir bitte deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Es gibt in Deutschland Regionen, wo man regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, mit wem denn?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Eva aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Natascha aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.
"Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, mit wem denn?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Eva aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Natascha aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.
"Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
cossydriver
Well-known member
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen
Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen
INTERCEPTOR
Well-known member
Wie heisst eine Kuh auf einem Fahhrad???
Muhrad !!!
Muhrad !!!
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht." ... Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story." ... Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein
Porno ist!" ... Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
... Roboter schlägt Mutter...
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht." ... Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story." ... Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein
Porno ist!" ... Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
... Roboter schlägt Mutter...
Sonnyduke
Well-known member
Kommt ein Farbiger mit einem Papgei auf der Schulter zum Arzt.
Fragt der Arzt "wo hast du den denn her ?", antwortet der Papagei "aus Afrika"
Fragt der Arzt "wo hast du den denn her ?", antwortet der Papagei "aus Afrika"
Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten und der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" und wird zur Exekution gebracht. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" und der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg, der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." und wird ebenfalls zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!", der Ostfriese schreit: "Feuer!"
Clarion Power
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Geil! :lachtot:
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