Witze-Thread

[karting]

Was ist der Unterschied zwischen Griesbrei und einem Epileptiker?




Der Griesbrei ist mit Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

 

[STflip]

Ein 85-Jähriger will es an seinem Geburtstag noch einmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er dann noch eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie ihn leicht verwirrt: "Was wird denn das?" Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich etwas nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

 

[Clarion Power]

Ohne Kuhzunft keine Zukunft!

 

[STflip]

Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich an eine Nachbarin ausgeliehen!"

 

[STflip]

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten und blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn!"

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

 

[STflip]

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte. Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und sagt zu ihm: "Du Depp, was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, da ist doch nichts dabei, das macht jeder Arzt einmal." Der Arzt beruhigt sich wieder und sagt sich, dass Sex ja was ganz Normales ist, Sex hat jeder Mensch, es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben. Gerade als es dem Arzt wieder besser geht taucht ein kleines Engelchen auf und flüstert ihm ins Ohr: "Bedenke aber, dass du ein Tierarzt bist!"

 

[STflip]

Eine Reporterin vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr vögelt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?" Reporterin: "Nein mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!" Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr vögeln, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?"

 

[STflip]

Der französische Staatspräsident Nicolas Sarkozy macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Reporter fotografiert ihn im Schweinestall.

Sarkozy: "Dass ihr mir ja nicht so ein dummes Zeug unter das Bild schreibt wie "Sarkozy und die Schweine" oder so!"

Reporter: "Nein, nein, so etwas würde ich nie schreiben!"

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter ist zu lesen: "Sarkozy (3.v.l.)"

 

[STflip]

Sagt Bush zu Putin: "Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

Soeben berichtet CNN live in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall aus Washington. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr früh aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privatbibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört und George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen großen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt......

 

[STflip]

Unterhalten sich 2 Freunde:

"Meine Frau ist ein Engel!"

"Da hast du aber Glück, meine lebt noch!"

 

[STflip]

Mündliche Prüfung in der Physik-Uni: Der erste Prüfling wird hereingerufen, der Professor schaut ihn ganz streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt, plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut! Berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welche Ablenkung der Luftströmung stellen sie fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt geknickt den Prüfungsraum. So ging es 18 weiteren Stundenten bis die Letzte reinkommt, eine Studentin mit atemberaubender Figur. Sie bekommt die gleiche erste Frage : "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt, plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete die Studentin. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja, aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie Herr Professor, ich trete nun das 3. Mal zur mündlichen Prüfung an. Und wenn der ganze Zug voll ist mit geilen Afrikanern und auch wenn ich von allen gevögelt werden sollte, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

 

[cart]

:lachtot:

 

[Sonnyduke]

Kommt ein Mann in eine Metzgerei:
Mann: "Ich hätte gerne was von der groben Dicken"
Metzger:"Geht nich, die hat heute Berusfschule"

 

[T43er]

SITZEN zwei im STEHCAFE

 

[STflip]

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:

1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

 

[STflip]

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum im angrenzenden Park, da kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen.

Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eine auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."

Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"

"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"

 

[STflip]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder!

 

[RennSemmel-305]

Geht ein Schwuler in die Metzgerei und bestellt bei der Metzgereifachverkäuferin:
Bitte 400gr von der Salami, darauf die Metzgereifachverkäuferin: In Scheiben oder am Stück ?
Daraufhin der Schwule: Denken Sie mein Arsch ist ein Sparschwein ?

X: X: X:

Gruß aus Nordbayern

 

[STflip]

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe. Und nicht laut kreischend, wie die anderen Mitfahrer in seinem Wagen!

 

[STflip]

Ein Familienvater geht in die Kirche beichten.

Er: Ich möchte etwas beichten, ich habe meine Tochter unsittlich berührt!

Priester: Und das, obwohl du zwei so hübsche Söhne hast......