Witze-Thread

[jackslater]

Wohin setzt sich eine Blondine wenn ihr kalt ist?

In die Ecke, da sind's immer 90 Grad.

 

[STflip]

@Michel: :lol: :mrgreen: X: :lachtot:

 

[STflip]

Was ist Mut?

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Bist du am Putzen oder fliegst du noch irgendwo hin?

Was ist Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett und du siehst, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor euer Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Was ist richtig cool?

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste...!"

 

[Drunkenmonkey288]

Was ist Mut?

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Bist du am Putzen oder fliegst du noch irgendwo hin?

Was ist Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett und du siehst, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor euer Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Was ist richtig cool?

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste...!"

Richtig Cool? Wohl eher Lebensmüde! :lol:

 

[STflip]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase und die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Golf GTI. Der Hase fährt mit dem GTI ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den GTI holen, um den Hasen zu retten, nur leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann und so zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschicht': Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen Golf GTI um einen Hasen an Land zu ziehen!

 

[T-Zoid]

Wer einen Focus RS nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte Focus RS in Umlauf bringt, wird mit einem Golf R nicht unter 3 Jahren bestraft!"

 

[Gamble]

:lachtot: :lachtot: :lachtot:

Grüße
der Gamble

 

[Drunkenmonkey288]

Wer einen Focus RS nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte Focus RS in Umlauf bringt, wird mit einem Golf R nicht unter 3 Jahren bestraft!"

Also ganz ehrlich, das kannste nicht mache!! Die nachwirkungen sind noch gar nicht erwiesen! Das kann gefährlich werden!

 

[STflip]

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten und in der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und er wollte immer nur schauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur.........., oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

 

[STflip]

Neulich las ich in der Bibel, dass Jesus verheiratet war: "Und Jesus ging durch die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre."

Manche Menschen drücken nur deshalb ein Auge zu, damit sie besser zielen können!

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Ich habe sie zur Tankstelle mitgenommen.

 

[STflip]

Der Internetshop von Beate Uhse hat ein deutliches Umsatzplus verzeichnen können. Es gibt dort nämlich seit neuestem aufblasbare Ministranten!

 

[STflip]

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank, klagt der Eine: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich soo alt!" Darauf der Andere: "Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und angeschissen hab' ich mich heute auch schon!"

 

[STflip]

Woran erkennt man, dass noch nie ein Pole im Weltraum war? Der große Wagen ist noch da!

 

[STflip]

An einer Bar sitzt ein Punk, 195 cm groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den Punk. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen und lehnt sich zu dem Punk hinüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?" Daraufhin springt der Punk auf und scheuert dem Schwulen eine, sodass er vom Hocker fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt er wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" "Ich weiß nicht genau, irgendwas von einem Job......."

 

[T-Zoid]

auch schön

 

[T-Zoid]

Wer abends säuft kann am nächsten Tag arbeiten ist ja Schwachsinn, weil wer abends vögelt kann ja am nächsten Tag ja auch nicht fliegen!

 

[T-Zoid]

Sie ruft ihren Freund bei der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich schaffe es einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem anderen!"

"Hast du denn eine Vorlage?"

"Auf der Schachtel ist ein roter Hahn."

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an und sagt.

"Schatz, wir packen die Cornflakes jetzt wieder ein."

 

[T-Zoid]

Mal was aktuelles

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und ein Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten." Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."

 

[STflip]

Wie wird aus einer Maus ein Drachen? Man heiratet Sie!

 

[STflip]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr einschlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren, ich dachte immer nur an das Eine und gestern habe ich es getan!" "Mein Gott!" stöhnt der Psychiater, "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."