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Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfters?"
Spielen 2 Äthiopier verstecken, sagt der Eine zum Anderen: "Such mich doch!" Antwortet der Andere: "Ich habe dich doch schon längst gefunden!" Fragt der Eine: "Wo bin ich denn?" Sagt der Andere: "Du versteckst dich hinterm' Besenstiel, du fetter Sack!"
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen, tanzen miteinander, gehen zusammen nach Hause und verbringen die Nacht miteinander. Am nächsten Morgen sagt der Mann: "Jetzt haben wir die ganze Nacht miteinander gepoppt und ich weiß nicht mal deinen Namen!" Sagt Sie: "Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben weglässt, dann weißt du wie ich heiße!" Darauf er: "Was, du heißt Otze?"
Da komm' ich neulich von der Arbeit nach Hause, will mich ein bisschen auf die faule Haut legen und dann ist die einkaufen!
Lina und Urs kommen zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher meint der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt Urs: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Urs: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Weile fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm, wir kommen aus Basel." Sagt der Fahrer: "Oh my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Der Taxifahrer kennt dich!"
Lina und Urs kommen zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher meint der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt Urs: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Urs: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Weile fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm, wir kommen aus Basel." Sagt der Fahrer: "Oh my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Der Taxifahrer kennt dich!"
Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen angelernt haben. Der erste Affe kommt zu einem Chemiker, der zweite zu einem Architekten und der dritte geht für ein Jahr zu einem Filmregisseur. Nach dem Jahr werden sie wieder abgeholt, in einen gläsernen Raum gesperrt und in diesem befinden sich ein Tisch, drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer. Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher sind sich einig, der Affe war ein Jahr beim Chemiker. Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an, die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, dass der Affe ein Jahr beim Architekten war. Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer, schlägt alle Nüsse so klein, auf dass er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen, stellt sich in die Mitte des Raumes und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"
schaki
Well-known member
Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!"
Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"
Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!"
Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"
Werner Faymann wacht nach 10 Jahren aus dem Koma wieder auf. Er fragt den Arzt, was sich in der langen Zeit so getan hat. Der Doktor sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchten Sie zuerst hören?" "Die Gute zuerst." sagt Faymann. "Ok, HC Strache ist jetzt Bundeskanzler." "Und was ist daran gut? Was um Gottes Willen ist denn dann die schlechte Nachricht?" "Rapid ist deutscher Meister!"
Zwei Tiere treffen sich, fragt das Eine: "Was bist du für ein Tier?" Antwortet das Andere: "Ich bin ein Wolfshund." "Du bist ein Wolfshund? Was ist denn das?" "Na ja, mein Vater war ein Hund und meine Mutter eine Wölfin, also bin ich ein Wolfshund. Und was bist du?" "Ich bin ein Ameisenbär." "Geh schleich' di!"
cossydriver
Well-known member
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung:
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen:
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s:
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaftsugefürt werden.
firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i:
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken:
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake! ! !
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung:
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen:
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s:
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaftsugefürt werden.
firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i:
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken:
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake! ! !
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