Witze-Thread

[WhiteRS]

Gibt es einen Weihnachtsmann ?
(eine rein logische Betrachtung)
 
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt ca. 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen; und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die bisher nur der Weihnachtsmann gesehen hat. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - laut Volkszählungsbüro 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessen vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt ist (was natürlich, wie wir wissen nicht stimmt; aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also knapp der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (ca. 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe dazu aber auch Absatz 1) das zehnfache des normalen Gewichtes ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder zehn Rentiere. Nein, man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal mitgerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nur so zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde! Jedes! Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar wird dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt werden - mit einer Kraft von nicht weniger als 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot. Also: Artig sein bringt nichts, Kinder.

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GEILOMAT!!!!! :lachtot:

 

[STflip]

Warum stellen die Ostfriesen ihre Mopeds in den Bücherschrank ? Weil "Puch" draufsteht.

Alle Kinder schaun' in den Löwenkäfig, außer Paul, der schaut aus dem Maul.

Wenn Chuck Norris mal' Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.

 

[STflip]

Jacqueline führt ihrem Freund ihren neuen und superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?" fragt sie ihn. "Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Alle Kinder schaun' ins brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Es gibt kein Computerspiel in dem Chuck Norris vorkommt, da es keinen Computer gibt, der ihn berechnen könnte.

 

[RS-Blau]

Vor jedem Döner ein Gebet - Danke Gott, für der Gerät! rost:

 

[STflip]

Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt. Antwort: "Ein Bett." feif: :lachtot:

Alle Kinder helfen Patrick, nur nicht Jürgen, der will ihn erwürgen.

Chuck Norris duscht nicht, er nimmt Blutbäder.

 

[STflip]

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Sie hat ein Schild gesehen, auf dem steht: "Deutsche Werft".

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm; nach einem Roundhousekick von Chuck Norris aber schon.

 

[EXmobile.de]

Anzeige in einer Zeitung:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie gute Freunde!"

 

[STflip]

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig." Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Chuck Norris kann sogar Spongebob die Knochen brechen.

 

[STflip]

Kommt Herr Müller zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch gestern dieses Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Arzt: "Was ist denn damit?" "Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Chuck Norris hat keine Wimpern; das sind Augenbärte.

 

[STflip]

"Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht. Später gesteht die Tochter errötend: "Mama, ich glaube, mein Mann hat einen anderen Weg gefunden!"

Christen schauen "Bibel TV", Gott schaut "Walker, Texas Ranger."

 

[STflip]

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, mein Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Alle Kinder laufen Ski, außer Hermine, die liegt unter der Lawine.

Immer wenn Chuck Norris einen Bösewicht roundhousekickt, kriegt ein Engel seine Flügel.

 

[STflip]

Was ist 69 plus 69? Schleckereien für Vier.

Supercomputer rechnen nicht mit 0 und 1, sondern mit Chuck und Norris.

 

[RS-Blau]

Was ist das Wichtigste an einer Autonummer?
Dass die Sitze schön sauber bleiben.

 

[STflip]

@RS-Blau: :lachtot:

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt kurz und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Chuck Norris hat keine Flugzeuge im Bauch, sondern den ganzen Krieg der Sterne.

 

[STflip]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht!" Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"

Wenn Chuck Norris gelangweilt ist, roundhousekickt er Kieselsteine. Wir kennen das als Sternschnuppen.

 

[STflip]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafen kann. Sie tut das gleiche für ihn und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat Sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

Nicht die Schweizer haben's erfunden, sondern Chuck Norris.

 

[STflip]

Peter geht in die Sauna und in der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Chuck Norris kann einer Frau das Einparken beibringen.

 

[RS-Blau]

Tausche extrem schwer verständliches Buch über Empfängnissverhütung gegen gut erhaltenen Zwillingskinderwagen. :wallbash:

 

[STflip]

Drei Männer wetteifern, wer der Beste im Bett ist. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir gestanden, daß ich für sie der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal? Und was hat sie heute Morgen gesagt ?" "Hör nicht auf!"

Chuck Norris hat als Kind einmal eine Handvoll Sand Richtung Himmel geworfen, seitdem hat der Mond Krater.

 

[RS-Blau]

Warum geh ich immer mit anderen Frauen ins Bett?

Um meine Ehefrau zu schonen! :ja: