Witze-Thread

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10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.

2. Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.

3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr unter seiner Impotenz."

4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen.

5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.

6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.

7. Machen Sie der Witwe direkt nach der Beisetzung einen Heiratsantrag.

8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.

9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.

10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.

An einer Moschee in Istanbul hängt ein Schild: Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verführen, wie dieses Haus mit Schuhen zu betreten. Der handschriftliche Zusatz eines Touristen: Beides probiert, kein Vergleich!

Chuck Norris hat keine Lebensversicherung, das Leben hat eine Chuck-Norris-Versicherung.

 

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Der Ober serviert dem Gast den zweiten Gang und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, nehmen sie sofort ihren Finger aus meinem Essen!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich heute rumgekriegt..."

Es gibt Tage da verliert man, an anderen gewinnt Chuck Norris.

 

[STflip]

Kontaktanzeige: "Mann, 46, zweifacher Witwer, sucht hübsche, gutsituierte Lebenspartnerin. Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen."

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da."

Wäre Chuck Norris Passagier auf der Titanic gewesen, wäre nicht das Schiff gesunken, sondern der Eisberg.

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einen Abstinenten und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Abstinente kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam? Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn der Gummi reißt, hat man ein Problem!

Chuck Norris kennt keinen Schmerz, aber der Schmerz kennt Chuck Norris.

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Und Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

Zwei Männer sind zu Fuß in der afrikanischen Steppe unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Sagt der andere: "Bist Du naiv! Glaubst du wirklich, du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?" Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als du......."

Es gab keinen Kalten Krieg. Die NATO existiert in Wahrheit nur aus Angst vor Chuck Norris.

 

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Eine alte Oma steht vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine, so nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen vögeln war auch dabei!"

Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut, um einen Roundhousekick zu simulieren.

 

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Thomas nachdenklich zu seiner Freundin: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber....."

Chuck Norris glaubt an "die Hiebe auf den ersten Kick".

 

[STflip]

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.

 

[STflip]

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "Sex!" Der Arzt malt einen Baum: "Und woran denken Sie jetzt?" "Sex!" Die gleiche Antwort erhält er beim Haus, Pferd und Auto. Sagt der Psychiater: "Sie sind eindeutig sexsüchtig!" "Wer, ich? Sexsüchtig? Wer malt denn hier immer diese verdorbenen Bilder?"

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.

 

[STflip]

Eine Blondine fährt in ihrem Auto und hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Penner klopft an ihre Seitenscheibe, sie ignoriert ihn und fährt weiter. Als sie wieder bei einem Verkehrszeichen hält, klopft der Obdachlose erneut. Wieder ignoriert sie ihn und fährt los. Als sie ein weiteres Mal bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Penner erneut an ihre Scheibe. Entnervt kurbelt sie das Fenster runter und fragt: "Wie machen Sie denn das, dass Sie immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehen?" Darauf der Obdachlose: "Gib mir 5 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Chuck Norris hatte mehr Frauen an einem halben Tag als Charles Francis Harper in seinem ganzen Leben. Und er ist cooler.

 

[geres]

Hahaha geil

 

[RS26]

Thomas nachdenklich zu seiner Freundin: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber....."

Chuck Norris glaubt an "die Hiebe auf den ersten Kick".

Wahahahaha.... :lol:

 

[STflip]

Warum dreht ein Ostfriese seine Stereoanlage immer so laut auf? Na weil am Lautstärkeregler "Vol ume" steht!

Chuck Norris kann einen Solartaschenrechner bei Dunkelheit mit seinem bloßen Augenlicht betreiben.

 

[STflip]

Ein deutscher Unternehmer will Geld an der Steuer vorbeischleusen, reist deshalb in die Schweiz und geht in eine Bank. "Wie viel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Banker. Der Mann beugt sich vor und flüstert: "Vier Komma Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestelte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Der Himmel ist dort, wo die Franzosen die Köche sind, die Briten die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Italiener die Liebhaber und alles von den Schweizern organisiert wird. Die Hölle ist dort, wo die Franzosen die Mechaniker sind, die Briten die Köche, die Schweizer die Liebhaber, die Deutschen die Polizisten und alles von den Italienern organisiert wird.

Chuck Norris kann 5 gerade sein lassen.

 

[STflip]

Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang-Fing. Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang-Fing-Fang. Und was heißt Polizeihund auf Chinesisch? Lang-Fing-Fang-Wuff.

Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Küchenschaben erledigt hat? "Schabe fertig!"

Chuck Norris findet keine Freunde. Sein Taktgefühl entspricht dem eines Mähdreschers mit 7 Metern Schnittbreite.

 

[STflip]

Was bekommt ein Holländer, wenn er 3 mal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist? Ein gelbes Kennzeichen.

Wieso gibt es keine holländischen Formel 1 Fahrer? Weil es keine feuerfesten Holzschuhe gibt.

Und was bekommt man, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Einen Autodieb, der nicht fahren kann.

Chuck Norris muss im Sommer kein warmes Bier trinken, es wird aus Angst automatisch kalt.

 

[STflip]

Im tiefsten Niederbayern wird eine Schweineausstellung veranstaltet, wo das schönste Schwein prämiert wird. Der Huber-Bauer gewinnt mit seiner Sau den ersten Preis. Als er nach Hause kommt, meint er zu seiner Frau: "Des is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

Ein Kreuzfahrtschiff verunglückt mitten auf dem Ozean. Nachdem die Frauen und Kinder mit den Rettungsbooten in Sicherheit gebracht wurden, sind für die männlichen Passagiere nur noch Schwimmwesten übrig. Jeder bekommt eine und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt und schließlich rufen sie den Kapitän. Dieser geht zu der Gruppe Männer und redet auf jeden einzelnen ein. Dabei springt einer nach dem anderen über Bord. Als alle Passagiere im Wasser sind, fragt ein Crewmitglied den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Das war ganz einfach", antwortet dieser. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen habe ich gesagt, sie tun es fürs Vaterland. Den Japanern habe ich versprochen, dass es gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, Springen sei verboten."

Die Kontinentalplatten driften nur, weil sie versuchen vor Chuck Norris zu flüchten.

 

[STflip]

Anmache unter Computerfreaks: "Du machst meine Software zur Hardware!"

Im Restaurant beschwert sich ein Mann: "Herr Ober, mein Essen riecht total nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Jetzt immer noch?"

Chuck Norris ist der wahre Grund, warum John Rambo ins Kloster ging.

 

[boerniRS]

Mann mit Griller
sucht Frau mit Kohle

 

[STflip]

Treffen sich zwei Schauspieler. Freut sich der eine: "Endlich habe ich wieder ein Engagement. Ich spiele einen Ehemann, der seit über zehn Jahren verheiratet ist!" "Super", antwortet der andere, "und bald wirst du auch eine Sprechrolle bekommen!"

Warum ist es für Frauen so schwer, aus der Küche herauszukommen? Das liegt sicher an der Herdanziehungskraft!

Chuck Norris trägt nur einfachen Schmuck, z.B. Anker- oder Panzerketten und er verschenkt auch gerne Augenringe.