MV-Focus ST
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Vorallem wenn man sich die Zündspule anschaut oder die Zündkabel dann merkt man doch das das kein 5 Zylinder ist :lachtot:
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Der Sohn zur Mutter: "Ich will nicht in die Schule, Mutti. Die Kinder ärgern mich immer, die Lehrer mögen mich nicht und der Hausmeister schaut mich auch immer so böse an. Ich will da nicht wieder hin!" "Aber mein Sohn," antwortet die Mutter "du musst, denn schließlich bist Du der Direktor."
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade beim einschlafen bemerkt die Frau, dass er sich ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht, es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt das Geschehen und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden."
Chuck Norris kann Strich vor Punkt rechnen.
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade beim einschlafen bemerkt die Frau, dass er sich ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht, es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt das Geschehen und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden."
Chuck Norris kann Strich vor Punkt rechnen.
Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wollen wir uns nicht wieder mal' ein richtig schönes Wochenende gönnen?" Er: "Ok, dann bis Montag!"
Arnold Schwarzenegger, Michael Schumacher und Chuck Norris kommen in den Himmel. Wer der Beste ist, soll Gottes rechte Hand sein. Arnold sagt: "Ich bin x-facher Mr. Universum!" Michael sagt: "Ich bin 7-facher Weltmeister!" Chuck Norris sagt: "Hey, du sitzt auf meinem Stuhl!"
Arnold Schwarzenegger, Michael Schumacher und Chuck Norris kommen in den Himmel. Wer der Beste ist, soll Gottes rechte Hand sein. Arnold sagt: "Ich bin x-facher Mr. Universum!" Michael sagt: "Ich bin 7-facher Weltmeister!" Chuck Norris sagt: "Hey, du sitzt auf meinem Stuhl!"
Ein Kiffer sitzt auf dem Balkon und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Und wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
Chuck Norris kam, sah und roundhousekickte.
Chuck Norris kam, sah und roundhousekickte.
Ein stadtbekannter Stotterer wird eines Tages von einem Gärtner angesprochen: "Für 200,- € in bar sage ich dir, wie du aufhören kannst mit dem Stottern. Es ist ganz einfach!" Nach dem er bezahlt wurde sagt der Gärtner: "Einfach nicht mehr reden." Völlig schockiert und sprachlos geht der Stotterer. Einige Tage später kommt er wieder und fragt den Gärtner: "G-g-g-g-g-g-gibst d-d-d-u mi-ir d-d-d-d-d-ie 200,- € wied-d-der, sag' ich d-d-d-d-d-dir wie d-d-d-d-d-d-d-du nie m-m-m-ehr Unkraut p-p-p-p-p-pflücken musst." Der Gärtner bezahlt zähneknirschend. Schadenfroh sagt der Stotterer: "Z-zu-b-b-b-etoniern.
Chuck Norris kennt nur 2 Geschwindigkeiten: "laufen" und "töten".
Chuck Norris kennt nur 2 Geschwindigkeiten: "laufen" und "töten".
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren und auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche! Du hast nun einen Wunsch frei, was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt und meint: "Das ist einfach zuviel, hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 8 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landdkarte....."
Chuck Norris benutzt keine Kondome! Er hasst es, wenn es nach verbranntem Gummi stinkt.
Chuck Norris benutzt keine Kondome! Er hasst es, wenn es nach verbranntem Gummi stinkt.
Treffen sich zwei Zapfsäulen, fragt die eine: "Na, wie geht's?" "Normal. Und dir?" "Super!"
Was ist ein Ostfriese auf einem Dreirad? Ein Stuntman!
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Was ist ein Ostfriese auf einem Dreirad? Ein Stuntman!
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten!
Wie sagte Bill zu seiner Praktikantin: "Monica, ich möchte Dir jetzt meinen Regierungsstab vorstellen."
Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, dann hat das Auswirkungen auf die Weltwirtschaft.
Wie sagte Bill zu seiner Praktikantin: "Monica, ich möchte Dir jetzt meinen Regierungsstab vorstellen."
Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, dann hat das Auswirkungen auf die Weltwirtschaft.
Spielen ein paar Äthiopier Verstecken und einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab' dich!" "Welchen von uns zwei meinst Du?"
Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln. Chuck Norris roundhousekickt Wein zu Bier!
Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln. Chuck Norris roundhousekickt Wein zu Bier!
Prinz Charles ist traurig, sein ehemaliges Lieblingspferd musste erschossen werden. Der Grund: Es hatte was mit einem Araber!
Die Schwarzen Löcher im Weltraum entstehen, wenn zwei Round-House-Kicks von Chuck Norris aufeinander treffen!
Die Schwarzen Löcher im Weltraum entstehen, wenn zwei Round-House-Kicks von Chuck Norris aufeinander treffen!
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt!
Warum spielen Blondinen so gut Tetris? Sie finden instinktiv immer das passende Loch.
Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, dann bekommt der Strom einen Schlag.
Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt!
Warum spielen Blondinen so gut Tetris? Sie finden instinktiv immer das passende Loch.
Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, dann bekommt der Strom einen Schlag.
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