Witze-Thread

[STflip]

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist noch immer zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Führende Wissenschaftler fanden heraus, dass die freigesetzte Energie des Urknalls exakt 1,0 CNRhk (Chuck-Norris-Roundhousekick) betrug.

 

[RS-Blau]

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander, fragt der eine: Kann es sein, daß sie onanieren? Ja, stört es? Nein, aber sie müssen jetzt ihren nehmen, ich steige aus!

 

[STflip]

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen beim Dorfwirten. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz' ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

Wenn Chuck Norris einen Rechtschreibfehler macht, muss der Duden geändert werden.

 

[STflip]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus und er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen, also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er benötigt. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte ("verstanden"), ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war wütend darüber, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Depp, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Chuck Norris hat ein Ferienhaus im Bermudadreieck.

 

[STflip]

Klaus hat sich ein neues Fahrrad mit Ledersattel gekauft und der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen beiRegen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Abendmahl geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich niemand freiwillig meldet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt sich Klaus, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu vögeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Wieder betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus jetzt aus dem Fenster sieht, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, bekommt er ein Gruppenticket. Schmerz, Tod und Verderben sind schließlich seine ständigen Begleiter.

 

[STflip]

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die lässt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiß sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen spricht aus ihnen und es rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Verzeihung, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla-Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke, 1000 Euro wären ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich, aber zwei Bedingungen hätte ich!" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar! Und der zweite Wunsch?" "Kann ich die 1000 Euro auch in Raten bezahlen?"

Die Sonne geht nicht auf, Chuck Norris roundhouskickt sie hoch!

 

[STflip]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den guten Mann und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 100 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Vor vielen, vielen Jahren hat Chuck Norris der Antarktis einen Roundhousekick verpasst. Sie braucht heute noch Eis zum Kühlen.

 

[STflip]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas und plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.Der Truckerfahrer erkennt seine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "**** or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "****!" Der Trucker wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "**** or walk?" Daraufhin das Huhn: "Wooock!"

Japaner gehen im Pazifik auf Walfang. Chuck Norris geht im Pazifik auf Japanerfang.

 

[RS-Blau]

Eine Dame zu ihrem Tanzpartner: "Geht ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?" -"Aber, nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen.

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen "erotisch" und "pervers"? "Erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft. "Pervers" ist, wenn er kleben bleibt.

Die Tiefkühltruhe von Chuck Norris hat eine Temperatur von -274 Grad Celsius.

 

[STflip]

Gefreiter Müller wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an und der Kommandant empfängt ihn gleich, zeigt ihm alles und zum Schluss kommen sie zu einem Stall. Der Kommandant sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase und wenn Sie mal Lust haben, hier im Stall ist ein Kamel." Antwortet Müller empört: "So etwas mache ich nicht, niemals!" Als nach Wochen der "Druck" auch beim Gefreiten ins Unermessliche steigt, geht er doch zum Kamel in den Stall. Er beruhigt sein Gewissen mit dem Umstand, dass es die anderen auch so machen, holt sich eine kleine Leiter und legt los. Während er mitten dabei ist kommt zufällig der Kommandant vorbei und sagt: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber Sie hätten doch wirklich die 5 km in die nächste Stadt zum Puff reiten können, wie alle anderen auch."

Chuck Norris arbeitet für Microsoft, er roundhousekickt die Bugs aus Windows 8.

 

[RS-Blau]

Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt 8O ständig durchs Fenster. Befürchte wenn es weiter regnet, dass ich sie rein lassen muss...

 

[RS-Blau]

Warum müssen Frauen nach dem Pinkeln immer FURZEN? :nixweiss:
- Sie können nicht abschütteln, also müssen sie trocken pusten.....


Was passiert wenn ein Mann Viagra und Valium gleichzeitig nimmt? :nixweiss:
Er hat eine Mordslatte und es ist ihm Scheissegal!

 

[RS-Blau]

Lehrerin: Kinder – welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa,
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."

 

[STflip]

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist:

1. Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du mit deinen Freunden zu einem Fußballspiel ins Stadion gehst.
3. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
4. Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.
5. Für Bier ist es nie zu spät.
6. Bier ist nicht auf andere Biere eifersüchtig.
7. Bier ist nie zu spät dran.
8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9. Bier macht keinen Knutschfleck.
10. Bier will nicht geheiratet werden.
11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12. Bier hat keine Migräne.
13. Bier musst Du nachher nicht heimbringen.
14. Bier nervt nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.
16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht darum, wann Du kommst.
20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.
23. Bier ist immer feucht.

Chuck Norris hat den Kiwientkerner erfunden und ihn schon tausende Male benutzt.

 

[Jennylein]

Das "kurz" im Titel legen hier einige aber weitläufig aus ^^

 

[STflip]

@Jenny: Schon erledigt! :mrgreen:

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase!

Ein einziger Tropfen Schweiß von Chuck Norris ist ergiebiger, als 50 Liter Superbenzin. Leider bringt ihn rein gar nichts zum Schwitzen.

 

[STflip]

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open!

Sagt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?" Darauf er: "Klar, wenn sie die Wanne vollkriegen!"

Chuck Norris kennt keine Angst. Er verbreitet sie!

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Güterzug? Schon mal versucht, einen Güterzug durch blasen zum stehen zu bringen?

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst, das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Bananen sind krumm, weil Chuck Norris das so wollte.

 

[STflip]

Kommt ein 80-Jähriger in die Apotheke und hebt 2 Finger. Die Apothekerin: "Was 2?" Darauf der Mann: "Na 2 Viagra!" "Wozu brauchen sie in ihrem Alter noch Viagra?" "Heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir und da gehts mal wieder rund!" Einen Tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt 5 Finger. Die Apothekerin: "Was, heute 5 Viagra?" "Nein, Handcreme! Die Mädels sind nicht aufgetaucht!"

Chuck Norris machte als Baby nicht seinen ersten Schritt, er machte seinen ersten Roundhousekick.