Witze-Thread

[Fernandez]

....hahaha :lachtot:

 

[STflip]

Take Viagra - die hard!

Was ist Viagraoxid? Lattenrost!

Das Lied vom Viagra? Stand by me.

Was heißt Viagra auf wienerisch? Würstelstand.

Man sagt, der Blitz schlägt nie zweimal an der selben Stelle ein. Chuck Norris auch nicht, warum auch?

 

[Bikermax]

Kommt eine Ossifrau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Gaststätte...

 

[afrob]

...unsere Regierung.

Der ist einfach geil aber leider wahr

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[STflip]

Was bedeutet: How do you do viagra? Wie gehts, wie stehts?

Einmal fielen die Server von Wikipedia komplett aus. Es gelang aber, durch ein Interview mit Chuck Norris alle Daten wiederherzustellen.

 

[RS-Blau]

Das kürzeste und schönste Märchen überhaupt:

 

[STflip]

Seitdem ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.

Das erste Viagra-Kind wurde in den USA geboren. Das besondere daran: Es konnte nach 10 Minuten stehen!

Chuck Norris roundhousekickte die Titanic weil sie ihn störte, während er es sich gerade auf einem Eisberg gemütlich machen wollte.

 

[RS-Blau]

Ein Mann entdeckte einens Tages auf seinem Autodach einen schlafenden Bären. Also rief er sofort einen "Bärenbeseitiger" an.
Als dieser mit seinem Auto eintraf, lud dieser eine kleine Leiter, einen Baseballschläger, eine Schrotflinte und einen aggressiven Pitbull aus.
Auf die Frage hin, wieso er denn gerade diese Utensilien benötige, antwortete ihm der Bärenbeseitiger: "Mit der Leiter steige ich auf das Dach des Autos, danach haue ich mit dem Baseballschläger den Bären vom Dach. Sobald dieser auf dem Boden aufkommt, ist mein aggressiver Pitbull darauf trainiert, daß er sich in die Hoden des Bären verbeisst und sie nicht mehr loslässt. Dann können wir ihn in einen Käfig sperren und abtransportieren."
Aber wozu bräuchte er dann die Schrotflinte fragte der erstaunte Besitzer des Autos?
Darauf der Bärenbeseitiger: "Falls ich die Leiter hoch aufs Autodach gestiegen bin und mich der Bär zuerst vom Dach haut, erschiessen sie mit der Schrotflinte sofort den Pitbull."

 

[RS26]

Ein Mann entdeckte einens Tages auf seinem Autodach einen schlafenden Bären. Also rief er sofort einen "Bärenbeseitiger" an.
Als dieser mit seinem Auto eintraf, lud dieser eine kleine Leiter, einen Baseballschläger, eine Schrotflinte und einen aggressiven Pitbull aus.
Auf die Frage hin, wieso er denn gerade diese Utensilien benötige, antwortete ihm der Bärenbeseitiger: "Mit der Leiter steige ich auf das Dach des Autos, danach haue ich mit dem Baseballschläger den Bären vom Dach. Sobald dieser auf dem Boden aufkommt, ist mein aggressiver Pitbull darauf trainiert, daß er sich in die Hoden des Bären verbeisst und sie nicht mehr loslässt. Dann können wir ihn in einen Käfig sperren und abtransportieren."
Aber wozu bräuchte er dann die Schrotflinte fragte der erstaunte Besitzer des Autos?
Darauf der Bärenbeseitiger: "Falls ich die Leiter hoch aufs Autodach gestiegen bin und mich der Bär zuerst vom Dach haut, erschiessen sie mit der Schrotflinte sofort den Pitbull."

:lachtot:

 

[STflip]

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr!"

Chuck Norris kann mit einem Boxhandschuh wichsen.

 

[STflip]

Warum fangen die Ostfriesen mit dem Bau eines Schiffes in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

Chuck Norris kommt auch ohne WC-Ente bis unter den Rand.

 

[STflip]

Zwei Schwulen ist das Haus bis auf die Grundmauern abgebrannt. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Nur Chuck Norris ist es erlaubt, sich zu Fasching als Chuck Norris zu verkleiden.

 

[STflip]

"Meister, wie steht es um mein Auto?" "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müsste ich es erschießen!"

Chuck Norris' Puls wird mit einem Geigerzähler gemessen.

 

[Patl]

:morggeahn:

 

[STflip]

Unterhalten sich zwei Gäste auf einer Party: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennengelernt!"

Chuck Norris kann nicht telefonieren. Jedes Mal wenn er es versucht, ist die Leitung tot.

 

[STflip]

Was haben ein Pizza-Bote und ein Gynäkologe gemeinsam? Ganz einfach, beide dürfen nur dran riechen.

Chuck Norris kann Lionel Messi roundhousekicken, ohne von der FIFA gesperrt zu werden.

 

[RS-Blau]

Auf der Autobahn ist ein Lastwagen mit Viagra umgekippt.
Alles hat im Stau gestanden!

 

[STflip]

Was sagt eine Bademeisterin nach dem Sex? Jetzt aber raus aus dem Becken.

Als Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei Anrufe in Abwesenheit von Chuck Norris.

 

[STflip]

Wer weiß wie lange Krokodile leben? Genauso wie kurze.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut!

 

[STflip]

Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.

"Mein Freund Thomas hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" "Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist." "Das ist er auch nicht, er wurde pragmatisiert."

Chuck Norris hat keinen Schatten, die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.