Witze-Thread

[STflip]

Fragen, Teil II:

Wenn eine Produktionsstätte für Champagner getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will?

Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?

Welche Farbe nimmt ein Chämeleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt?

Wie sieht es aus, wenn ein Gebärdendolmetscher nuschelt?

Und wenn der Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl?

Ist eine männliche Tussie ein Tuss?




Chuck Norris mahlt den Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

 

[BigHig]

Fragen, Teil II:
Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will?

Sitt

 

[STflip]

Danke an alle, die in diesem Thread für mehr als 30.000 Zugriffe (!!!!!!!!) gesorgt haben! :thumbs-up_new: :mrgreen: :hurra2: :smiley_emoticons_this-rockz: :winken:

 

[WIKKI]

Fragen, Teil II:

Wenn eine Produktionsstätte für Champagner getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will?

Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?

Welche Farbe nimmt ein Chämeleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt?

Wie sieht es aus, wenn ein Gebärdendolmetscher nuschelt?

Und wenn der Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl?

Ist eine männliche Tussie ein Tuss?




Chuck Norris mahlt den Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Hahaha .... Super geil!

Die Freundin wird gerade durch mein lachen wach!!


Sent from my C64 GS using Rockford FD 19.

 

[Mozart]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann eigentlich besser als gut? :-D

 

[STflip]

Ein Dozent gibt Benimmunterricht bei drei Managern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen auf die Toilette, was sagen Sie?" Antwortet dieser: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag' halt: Also, Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pinkeln gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie?", fragt er den zweiten. "Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal und bei mir ist es jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht gerade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im Verlauf des weiteren Abends auch noch vorstellen werde!"

Chuck Norris kennt alles, außer der Definition von Gnade.

 

[BigHig]

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Ich danke Dir für den Täglichen Lacher.

 

[afrob]

Selbst wenn Chuck Norris schwul tanzend, französisch redend und singend bei einem Justin Bieber Konzert auf einem Regenbogen mit pinken Glitzer Einhörnern Analsex hat, ist er männlicher als du.

 

[STflip]

Seit 2009 haben wir wieder eine ansteigende Geburtenrate. Ich habe mir gedacht: War Udo Jürgens wieder auf Tournee?

Wie nennt man ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.

Eine Frau als Nikolaus, warum denn nicht? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur befüllen, sondern auch gleich putzen.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heißen.

 

[RS26]

X:

 

[STflip]

@RS26: :lachtot:

Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt; man nennt das auch Schluckimpfung.

Warum kann man mit DJ's nicht telefonieren? Weil die immer auflegen!

Sensation! Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt, er nennt sie "Chuck - Will - Kill".

 

[RS-Blau]

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe!"
Sie: "Du willst doch nur Poppen!"
Er: "Und intelligent bist du auch noch!".

 

[STflip]

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt: "Tut mir leid, wir haben nichts frei, es ist alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt: "Und? Kann ich denn etwas dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"

Geben ist seliger denn nehmen, das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

 

[Clarion Power]

Servus STflip. Vielen Dank für den Thread hier. Ich lese ihn zu gerne. Er ist mit ein Grund jeden Tag hier im Forum zu schauen, ob es was neues gibt.

:bravo:

 

[STflip]

Es heißt, die Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der Schulen.

Ein Mathematik-, ein Physik- und Jusstudent bekommen je ein Telefonbuch vorgelegt. Mathematikstudent: "Die Reihe ergibt überhaupt keinen Sinn und ist deshalb wertlos." Physikstudent: "Bei diesen Messergebnissen ist keine Korellation festzustellen, deshalb sind diese Zahlen völlig sinnlos." Der Jusstudent lächelt nur müde und fragt: "Bis wann?"

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Den Roundhouse-Kick, das Universum, schnelle Autos, Alkohol, Geschlechtsverkehr und natürlich Fußball. Und zwar in dieser Reihenfolge.

 

[STflip]

Ein Mann geht in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals steht er vor die Dame am Schalter und zeigt auf die Kondome und das Lametta. Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?" Keine Antwort erhaltend, fragt sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist vorbei, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Filialleiter, denn ich komme mir langsam verschaukelt vor!" Wieder keine Antwort erhaltend geht die junge Dame und holt den Chef aus seinem Büro. Dieser sieht den Mann kurz an und sagt dann mit einem Schmunzeln zu seiner Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen Frau Berger, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dies ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen "Überziehungskredit bis Weihnachten !"

Jetzt ist es wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens Chucktanium.

 

[STflip]

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? Gar nicht! Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Chuck Norris hat kein Blut, durch seine Adern fließt glühende Lava.

 

[STflip]

Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wassereimer.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt. Aber nur, weil Gott sich in die Hose macht.

 

[RS-Blau]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”

Der Rektor:
“Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.”

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

“Uwe,” sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!”

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
“Wie viel ist 6 mal 6?”

Uwe:
“36″ .

Rektor:
“Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”

Uwe:
“Berlin”

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
“Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”

Lehrerin:
“Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”

Rektor:
“Bitte schön.”

Lehrerin:
“Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”

Uwe, nach kurzem Überlegen:
“Beine.”

Lehrerin:
“Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
“Taschen.”

Lehrerin:
“Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
“Die Hand geben.”

Lehrerin:
“Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: “Kaugummi.”

Lehrerin:
“Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!”

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
“Feuerwehrmann!”

Rektor:
“Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …”

 

[STflip]

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber." Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie mal, ich komme von der Universität!" Chef: "Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen, wie das geht!"

Unterhalten sich zwei Pickel. Fragt der eine den anderen: "Wo ist denn deine Freundin?" Sagt der andere: "Abgekratzt."

Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.