Witze-Thread

[Hack]

Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag! Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannte Punktezahl.

Einen Punkt gibts dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

2. Laut in der Toilette stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Unbeteiligter in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einem "Guten Morgen" wünschen einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und dann einfach auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jedem, der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

Drei Punkte gibts dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Unbeteiligter muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

Fünf Punkte gibts dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibts, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jedem, mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Horst" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich einmal ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willst du tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" "Was?" "Egal, es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.



You made my day :bananadancer2:
Besonders dieser Punkt ist geil
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich einmal ruhig sein würdet."

 

[STflip]

Woran erkennt man, dass es zu viele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!

Chuck Norris kann die Sonne in den Schatten stellen.

 

[STflip]

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Chuck Norris hat sich freiwillig ein energiesparendes Tempolimit von 80 km/h verordnet. Fürs Spazierengehen.

 

[STflip]

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

Wenn Chuck Norris sich die Hände reibt, blitzt's.

 

[STflip]

Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu sprechen.

Das Eis am Nordpol zieht sich immer mehr zurück. Vor wem wohl?

 

[STflip]

Christoph Daum hat jetzt seinen Traumjob gefunden, er wird Nationaltrainer in Kolumbien.

Chuck Norris schlägt den Raab!

 

[ecosport_st]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

 

[STflip]

Der Spruch zum Tag: Dem Arbeitsstress kann man entgehen, vermeidet man es, aufzustehen!

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

 

[BlackPearlST]

[blink]„Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau“[/blink]

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in „Larrys Pistolen & Pfandladen“ etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann. Es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's? Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?


So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser. Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten. Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn

man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umher wirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg. Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

 

[STflip]

Die dunkelste Bar ist besser, als der hellste Arbeitsplatz.

Das ist auch mein Motto (jeden Tag bei Dienstbeginn): Ich denke, also bin ich hier falsch.

Chuck Norris benutzt Pfefferspray, um seine Steaks zu würzen.

 

[RS26]

Was zum.... 8O

[video]http://www.youtube.com/watch?v=oAvJElLFAEQ[/video]

 

[STflip]

Erscheint dem Bauern eine Fee und sagt ihm, er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist überglücklich: "Ich will ein Prinz sein!", zusch und schon steht er in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloss haben!", zusch und er ist in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" und schon geht die Tür auf, eine wunderschöne Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir noch zu spät nach Sarajevo."

Chuck Norris kann Gedanken lesen, sogar die von Blondinen.

 

[Neuer RS Fahrer]

Was zum.... 8O

[video]http://www.youtube.com/watch?v=oAvJElLFAEQ[/video]

8O Der soll mal beim Super Talent auftreten. Die Kohle hat Er sicher :lol:

 

[STflip]

Ein Mann trifft auf eine Fee und diese gewährt ihm einen Wunsch. Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein." Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen." Mann: "Ok, dann möchte ich an dem Tag sterben, an dem Österreich Fußball-Weltmeister wird." Fee: "Du raffinierter Hund!"

Chuck Norris schreibt keine Bücher. Die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

 

[Pumamax]

Ein Mann trifft auf eine Fee und diese gewährt ihm einen Wunsch. Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein." Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen." Mann: "Ok, dann möchte ich an dem Tag sterben, an dem Österreich Fußball-Weltmeister wird." Fee: "Du raffinierter Hund!"

Chuck Norris schreibt keine Bücher. Die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

Der Witz ist mal geil

Aber was hast du mit Chuck Norris am Hut? feif:

 

[STflip]

Ist meine Art des Running Gags! :mrgreen: Mag man, oder eben nicht! :bigtongue:

 

[afrob]

Bitte beibehalten. Ich liebe sie

Gesendet von meinem HTC One X mit Tapatalk 2

 

[STflip]

Die Stratosphäre wird umbenannt in "Baumgartner Höhe".

Chuck Norris bekommt bei Subway sein Sandwich, ohne auch nur eine einzige Frage zu beantworten.

 

[STflip]

Warum hat Gott Adam eine Rippe gestohlen und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Chuck Norris blinzelt nicht, das Universum verschwindet lediglich für einen Augenblick.

 

[RS-Blau]

:lachtot: