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Fragt der Urologe: “Brennt’s beim Wasserlassen?†Darauf er: “Angezündet hab ich’s noch nicht.â€
Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht, sagt er: “Hoffentlich ist nichts passiert.†“Keine Sorgeâ€, beruhigt sie ihn, “ich hab ne' Spirale drin!â€
Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht, sagt er: “Hoffentlich ist nichts passiert.†“Keine Sorgeâ€, beruhigt sie ihn, “ich hab ne' Spirale drin!â€
Gapp
Well-known member
also ein paar sind echt :lachtot:
Pass auf ey, war ich letztens in OBI, wollte konkret krasse Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: "Duschlampe?" Jetzt hab' ich voll konkret Hausverbot.
Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"
Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi
Die letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"
Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"
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Die letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"
Es gibt Leute, die tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge!
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG! ACHTUNG! MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! ES WIRD ANBRATEN! ACHTUNG! UMDREHEN! UMDREHEN! UMDREHEN! LOS! ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT?!?! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN! OH MEIN GOTT, DAS SALZ! VERGISS NICHT DAS SALZ!" Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?" Darauf antwortet der Mann ganz ruhig: "Damit du mal' eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
Wie verabschiedet die Empfangsdame einer Samenbank die Kunden? "Vielen Dank für's Kommen!"
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG! ACHTUNG! MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! ES WIRD ANBRATEN! ACHTUNG! UMDREHEN! UMDREHEN! UMDREHEN! LOS! ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT?!?! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN! OH MEIN GOTT, DAS SALZ! VERGISS NICHT DAS SALZ!" Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?" Darauf antwortet der Mann ganz ruhig: "Damit du mal' eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
Wie verabschiedet die Empfangsdame einer Samenbank die Kunden? "Vielen Dank für's Kommen!"
Mr. Vrooom
Well-known member
STflip schrieb:
:lachtot: :lachtot: :lachtot:
Die Nonnen drehen im Klosterhof ein paar Runden auf dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Oberin schaut heraus und schreit: "Wenn hier nicht sofort Ruhe ist, lass' ich die Sättel wieder aufschrauben."
Warum haben alle Türken Bärte? Sie wollen ihrer Mutter ähnlich sehen.
Warum haben alle Türken Bärte? Sie wollen ihrer Mutter ähnlich sehen.
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
"Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm?" "Weiß ich nicht. Und es interessiert mich auch nicht!"
"Mami, ich bin jetzt 15., darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd!"
"Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm?" "Weiß ich nicht. Und es interessiert mich auch nicht!"
"Mami, ich bin jetzt 15., darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd!"
T-Zoid
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1 Bit Digitaldimmer
14er Getriebesand
180°-Winkel
19er Putzlappen
30. Februar
6x10 Kugeln
Amboss für Wanderschmiede
Ambossfett
Ambossklangfett
Amplitudensieb
Analoger Gewindetiefenmesser
Ankörnpunkte
Anlassfarbe (rot)
Antikörperwaage
Augenmaß (auch verstellbar)
Banknotenbügelmaschine
Batteriepolabzieher
Benzolringe
Betonmagnet
Bilanzmaß
Bilanzwaage
Binärdimmer
Blaulichtwasser
Bleilaus
Blinkerwasser
Bogenschnur
Bosch-Funkstromversorgung
Böschungshobel
Bratwurstmaß
Brodone-Wurst
BTM-Koffer
Clustersäge
Dachschere
Darmhaspel
Diabetikerseife
Digitaler Gewindetiefenmesser
Dihydrogenmonoxid
Diskettenfett
Drauffeile
Drehmomenthammer
Drehstromkurbel
Drehstromtransistor
Dreiecksbohrer
Dreieckskreisbohrer
Dreifaltigkeitsbohrer
Druckzylinderinnenbeleuchtung
Eimer Pressluft
Eisschere
Ellipsenfräse
Evangelischer Hauptbahnhof
Feierabendschablone
Feilenfett
Fertigfugen
Flieger Horst
Frequenzbegradiger
Frequenzbiegezange
Froschhaarpinsel
Getriebesand (rot)
Getriebesandbehälter
Gewindefeile
Gewindehammer
Gewindeinnenpinsel
Gewindereibahle
Gewindesäge
Glashobel
Gleichdick
Globus für Europa
Goldenes Augenmaß
Granatenschrankschlüssel
Gummibohrer
Gummilineal
Halsaderklemme
Hammer mit verstellbarer Wucht
Hammerfett
Haumiblau (in Tüten)
HG Butte
Hochleistungsgetriebesand
Holzschweisselektroden
Hubrauminnenbeleuchtung
Hülsenrichtgerät
Humanreflektor
Hymenspaltmesser
Ibidum (Packung)
Interferenzdraht
Jäger Schnitzel
Karierte Nähseide
Keilriemenfett
Keramikummantelte Holzelektroden
Klebelötaugen
Klimatisierte Aschenbecher
Kolbenrückholfeder
Kompassschlüssel
Kompression (in Dosen/Tüten)
Kompressionsfänger
Korruptiver Windungszähler
Krümmerschauglas
Kümmelspalter
Kupfermagnet
Kurbelwellengehäusebeleuchtung
Kurvenschnur
Langlochbohrer
Leukozytenwaage
Lichtbogenfeile
Linker Winkel
Liste mit Schwachsinn
Lohnsteuermesslatte
Luftschrauben
M7 Gewindebiegezange (links)
Major Nese
Major Rahn
Membranschmiere
Messingmagnet
Messlatte für Lohnsteuer
Natriumchloriddosierer
Nivellierwasser
Nockenwellenbeleuchtung
Ofenrohrgewindekit
Ohmzange
Optische Achse
Ost-West-Jägerschnitzel
Ovidum (Tropfen)
Packung Zündfunken
Quadratzirkel
Quecksilbermagnet
Rahmen für Blutbild
Rasterpunkte
Rasterpunktehammer
Rektale Beatmungsmaschine
Rektales Ladegerät
Rosinenflinte
Saldenzange
Sargnägel
Schere für den Buchungsschnitt
Schmelzkammerschlüssel
Schmufix (in Tuben)
Schwarze Kreide
Schweißperlen
Sechskant-Gewindeschneider
Sickergrubenlampe
Siemens-Lufthaken
Spannungsabfall-Behälter
Spurdifferenzwinkel
Stecknadelkopfsamen
Steuerhinterziehungsformulare
Stromverstärker
Tankinnenbeleuchtung
Teighandschuhe
Telepathisches Netzwerkkabel
Tischtennisballdrehmaschine
Toleranzpaste
Trockenwassertabletten
Turbinenanstoßstange
Unterputzfräser
Venenspreizer
Ventilfederkerze
Verbundglas auf Rolle
Verfügungsraumschlüssel
Vergaserheizung
Vergaserinnenbeleuchtung
Verladeschein
Vernickeltes Augenmaß
Vierkantbohrer
W-LAN-Kabel
Wasserpulver
Wasserstrahlbiegezange
Wasserwaagenbläschen
Wasserwaagengewichte
Wechselreiter
Wechselspannungssicherung
Weichraumcontainer
Xylophonsaite
Yamaha Luftgitarre
Zinsfuß verpackt
Zündfunkenbeschleuniger
Zündfunkensammelbox
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Zwei Omas sitzen im Cafe, sagt die Eine: "Gestern hab' einen Pornofilm gesehen. Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!" Darauf die Andere: "Wo denn, am Rand oder am Deckel?"
"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau, die Lärm im Treppenhaus hörte.
Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekam.
"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau, die Lärm im Treppenhaus hörte.
Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekam.
Zwei Blinde im Kino, sagt der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Darauf der Andere: "Wollen wir die Plätze tauschen?"
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? Er hat ne' Rolex als Gürtel.
Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? Er hat ne' Rolex als Gürtel.
Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"
Viagra gibts jetzt auch in Keksform, einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.
Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" "Aber, Herr Lichtenstein..." "Herr Lichtenstein!" "Herr Lich..." "Herrlich!"
Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" "Aber, Herr Lichtenstein..." "Herr Lichtenstein!" "Herr Lich..." "Herrlich!"
Eine blonde Sekretärin kommt nach drei Wochen Urlaub wieder ins Büro. Sie wirkt jedoch sehr traurig und da fragt sie ihre Kollegin: “Sag mal, warum bist Du nach Deinem Urlaub so traurig?†“Stell Dir vor, ich war jetzt drei Wochen auf Bali, alles war traumhaft, ich habe am Strand gelegen, hinter mir der grüne Dschungel und eines Tages, da ist er gekommen, der Orang-Utan. Ich lauf davon, rauf auf den Baum, er mir nach. Ganz oben am letzten Ast, da hat er mich erwischt und dann hat er mich so richtig durchgevögelt!" "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich! Und warum bist du dann so traurig?" "Naja, er rührt sich nicht, er ruft nicht an, er schreibt keine SMS…."
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