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Heute mal ein bischen lieber zu Frauen :ugly:
Was ist die größte gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? In eine Bowlingkugel kann man nur 3 Finger stecken!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann Gutartig sein!
Was ist der Unterschied zwischen einer intellgenten Frau und Yeti? Den Yeti hat man schon mal gesehen!
Was ist die größte gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? In eine Bowlingkugel kann man nur 3 Finger stecken!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann Gutartig sein!
Was ist der Unterschied zwischen einer intellgenten Frau und Yeti? Den Yeti hat man schon mal gesehen!
MV-Focus ST
Well-known member
STflip schrieb:
:lachtot: :lachtot:
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens erstmal pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur, ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Und wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens erstmal pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur, ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Und wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Wie Männer in der Disco "abblitzen":
Er: "Kann ich dir einen ausgeben ?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er: "Ganz schön laut hier!"
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört's dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein, ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du Dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.
Er: "Kann ich dir einen ausgeben ?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er: "Ganz schön laut hier!"
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört's dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein, ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du Dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" "Skiläufer oder Snowboarder?" "Ist doch egal! Menschen!" "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen."
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen kann!
Als Lee Harvey Oswald auf Kennedy schoss, hat Chuck Norris die Kugeln mit seinem eigenen Bart abgefangen und JFK's Kopf ist nur vor Erstaunen explodiert.
Als Lee Harvey Oswald auf Kennedy schoss, hat Chuck Norris die Kugeln mit seinem eigenen Bart abgefangen und JFK's Kopf ist nur vor Erstaunen explodiert.
Was für einen Kuchen gibt es auf einem Informatikergeburtstag? Einen Googlehupf!
Mutig sein heißt, als Mann mit einem Ständer gegen die Wand zu laufen. Peinlich ist, mit der Nase zuerst dran zu stoßen.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris. Ist nur Spaß, Chuck Norris kommt zuerst.
Mutig sein heißt, als Mann mit einem Ständer gegen die Wand zu laufen. Peinlich ist, mit der Nase zuerst dran zu stoßen.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris. Ist nur Spaß, Chuck Norris kommt zuerst.
Ein Besoffener tastet sich im Dunkeln an einer Litfaßsäule entlang. Nach ein paar Umrundungen setzt er sich hin und schreit: "Scheiße, lebendig eingemauert!"
Julio Iglesias behauptet, er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Julio Iglesias behauptet, er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Warum können Nazis keine DJ's werden? Weil sie den Unterschied zwischen 33 und 45 nicht begreifen.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull.
INTERCEPTOR
Well-known member
STflip schrieb:
Muuuaaahhh der ist geil. :lol: :lol: :lol: :lachtot: :lachtot: :lol: :lol: :lol:
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is’n mit dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd vorbei: "Biber, was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!" "Nee, hab' selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum, einfach mal quer durchtauchen." Auch das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen Biber, ausatmen!"
Wäre Chuck Norris bei "Herr der Ringe" dabei gewesen, hätte er einfach allen 9 Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen.
Wäre Chuck Norris bei "Herr der Ringe" dabei gewesen, hätte er einfach allen 9 Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen.
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Sagt die Erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus, mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Da steht die dritte Maus auf und geht. "Hat's dir die Sprache verschlagen?", fragen die anderen beiden. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh' jetzt nach Hause, die Katze ficken."
Die Bibel hieß ursprünglich "Chuck Norris und seine Freunde."
Die Bibel hieß ursprünglich "Chuck Norris und seine Freunde."
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