Hilfe Unterstützen FOCUS RS:
Zur Feier des Tages! :mrgreen:
Chuck Norris hat das Schweigen gebrochen, genau in der Mitte durch.
Chuck Norris mach nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Der Tod hatte mal' eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung!
Chuck Norris baute mal eine Tür in die Schallmauer, damit er sie nicht immer brechen muss.
Glatteis kann auf Chuck Norris ausrutschen und sich verletzen.
Ein Sprichwort besagt: "Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut." Chuck Norris lehnte den Auftrag ab!
Immer wieder werfen sich depressive Züge vor Chuck Norris.
Chuck Norris hat das Schweigen gebrochen, genau in der Mitte durch.
Chuck Norris mach nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Der Tod hatte mal' eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung!
Chuck Norris baute mal eine Tür in die Schallmauer, damit er sie nicht immer brechen muss.
Glatteis kann auf Chuck Norris ausrutschen und sich verletzen.
Ein Sprichwort besagt: "Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut." Chuck Norris lehnte den Auftrag ab!
Immer wieder werfen sich depressive Züge vor Chuck Norris.
Markus RS95
Well-known member
- Registriert
- 20 Apr. 2013
- Beiträge
- 954
- Punkte Reaktionen
- 0
Ein Verteter ist unterwegs und sucht sich für Abends einen Schlafplatz. In einem Kleinen Dorf findet er ein kleines Gasthaus, wo er sich noch an die Bar setzt um etwas zu trinken.
Der Vertreter fragt den Wirt: Gibt es hier im Ort Nutten?
Der Wirt: Nein dieser Ort ist viel zu klein für so etwas, wir haben aber Detlef.
Der Vertrter: Detlef? Ich stehe eigentlich nicht auf Männer, aber was macht Detlef denn und wie viel kostet es?
Der Wirt: Detlef kostet 80 € und er macht dann alles mit was sie möchten.
Vertrter: Also Detlef nimmt 80 € und dann kann ich mit ihm machen was ich möchte?
Wirt: Nein es kostet 80 €, aber von den 80 € bekommt 40 € der Bürgermeister, damit er seinen Mund hält. Der hat das nämlich nicht so gern.
Vertreter: Also bekommt Detlef 40 €?
Wirt: Nein, von den 40 € bekomme ich 20 €, da es oben bei mir in der Wohnung statt findet und ich habe das nicht so gern.
Vertreter: Sie wollen mir jetzt sagen Detlef macht das alles für 20 €?
Wirt: Nein, von den 20 € bekommt Jürgen 10 € und Hans bekommt 10 €. Die beiden halten Detlef fest, denn der hat das nicht so gern.
:lachtot:
Der Vertreter fragt den Wirt: Gibt es hier im Ort Nutten?
Der Wirt: Nein dieser Ort ist viel zu klein für so etwas, wir haben aber Detlef.
Der Vertrter: Detlef? Ich stehe eigentlich nicht auf Männer, aber was macht Detlef denn und wie viel kostet es?
Der Wirt: Detlef kostet 80 € und er macht dann alles mit was sie möchten.
Vertrter: Also Detlef nimmt 80 € und dann kann ich mit ihm machen was ich möchte?
Wirt: Nein es kostet 80 €, aber von den 80 € bekommt 40 € der Bürgermeister, damit er seinen Mund hält. Der hat das nämlich nicht so gern.
Vertreter: Also bekommt Detlef 40 €?
Wirt: Nein, von den 40 € bekomme ich 20 €, da es oben bei mir in der Wohnung statt findet und ich habe das nicht so gern.
Vertreter: Sie wollen mir jetzt sagen Detlef macht das alles für 20 €?
Wirt: Nein, von den 20 € bekommt Jürgen 10 € und Hans bekommt 10 €. Die beiden halten Detlef fest, denn der hat das nicht so gern.
:lachtot:
![Matchbox 2018 Ford Focus RS Moving Parts [Blau] FWD28](https://m.media-amazon.com/images/I/41MSMNksVxL._SL500_.jpg)
Alles Gute zum Geburtstag, Chuck Norris! :gott2: :mrgreen:
Die Bibel hieß ursprünglich "Chuck Norris und seine Freunde".
Chuck Norris bohrt nicht in der Nase, ihn juckt’s am Hirn.
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, sind alle Leitungen tot.
Taube Menschen existierten nicht, bis Chuck Norris aufgeforderd wurde, bei einem McDrive Schalter ein wenig lauter zu sprechen.
Gläubige Christen schauen Bibel TV, Gott schaut "Walker, Texas Ranger".
Die Bibel hieß ursprünglich "Chuck Norris und seine Freunde".
Chuck Norris bohrt nicht in der Nase, ihn juckt’s am Hirn.
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, sind alle Leitungen tot.
Taube Menschen existierten nicht, bis Chuck Norris aufgeforderd wurde, bei einem McDrive Schalter ein wenig lauter zu sprechen.
Gläubige Christen schauen Bibel TV, Gott schaut "Walker, Texas Ranger".
brutalo
Member
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches
herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an,
als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel
und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte....
Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches
herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an,
als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel
und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte....
Kommt eine Frau zum Kinderarzt. "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen wegen den Teletubbies." Darauf der Arzt: "Ohhohh!!!"
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Ziehst du den Ring ab, dann ist das Haus weg.
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Ziehst du den Ring ab, dann ist das Haus weg.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne
Was war zu DDR Zeiten der günstigste Kompass? Man legte eine Banane auf die Mauer. Wo abgebissen war, war Osten.
Gänsefleisch war das häufigste Wort an der Grenze zu DDR Zeiten. Gänsefleisch den Kofferraum aufmachen?
Was war zu DDR Zeiten der günstigste Kompass? Man legte eine Banane auf die Mauer. Wo abgebissen war, war Osten.
Gänsefleisch war das häufigste Wort an der Grenze zu DDR Zeiten. Gänsefleisch den Kofferraum aufmachen?
nachtangst
Well-known member
Quentin Tarrantino erzählt den auch, komm bloß nicht auf den Film. Denke aber es ist Desperado. In der Bar.
s-max premium
Well-known member
Beschde ever!brutalo schrieb:
Hab Tränen gelacht und musste vor lauter bauchweh vom lachen aufs Klo!
Sehr deluxe!
S-max goes 360PS
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne? Eine Frommbeere.
Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.
Wie heisst die neue türkische Airline? Döner Hebab.
Warum ist noch kein Türke zum Mond geflogen? Weil BMW noch keine Raketen baut.
Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.
Wie heisst die neue türkische Airline? Döner Hebab.
Warum ist noch kein Türke zum Mond geflogen? Weil BMW noch keine Raketen baut.
Zwei Eskimo-Kinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine: "Sag mal, weißt du, wie warm es heute ist?" "Also unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt." "Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt es ja Hitzefrei!"
Similar threads
