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RS-Genie
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831  Re: Witze-Thread
Einer meiner Lieblingswitze (wenn man das noch Witz nennen kann). Und wer das nicht lustig findet muß tot sein! :segen: :ugly: :lachtot:


Di 10. Mär 2015, 18:35
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RS-Genie
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832  Re: Witze-Thread
Kommt eine Frau zum Kinderarzt. "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen wegen den Teletubbies." Darauf der Arzt: "Ohhohh!!!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Ziehst du den Ring ab, dann ist das Haus weg.


Do 12. Mär 2015, 11:57
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833  Re: Witze-Thread
STflip hat geschrieben:
Kommt eine Frau zum Kinderarzt. "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen wegen den Teletubbies." Darauf der Arzt: "Ohhohh!!!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Ziehst du den Ring ab, dann ist das Haus weg.


Den ersten fand ich richtig gut.


Mi 6. Mai 2015, 19:17
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834  Re: Witze-Thread
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne



Was war zu DDR Zeiten der günstigste Kompass? Man legte eine Banane auf die Mauer. Wo abgebissen war, war Osten.


Gänsefleisch war das häufigste Wort an der Grenze zu DDR Zeiten. Gänsefleisch den Kofferraum aufmachen?


So 10. Mai 2015, 13:35
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835  Re: 500 Mark just for fun
[emoji16] nicht schlecht, aber am besten nächstes Mal in den Witze Thread [emoji3]


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Sa 16. Mai 2015, 07:52
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836  Re: Witze-Thread
Zitat:
Ein Mann geht zum Barkeeper und sagt: Wetten wir um 200 DM, ich pisse in dieses Glas aus 1 Meter Entfernung und es geht kein Tropfen daneben!“ Er: OK!“ Und der Mann pisst und pisst und kein Tropfen trifft das Glas und der Barkeeper 200 DM und der fragt: Wieso haben Sie das gemacht?“ Er: Ich habe mit den Leuten dahinten um 5oo DM gewettet, das ich hier allles vollpisse und Sie auch noch darüber lachen.“


Quentin Tarrantino erzählt den auch, komm bloß nicht auf den Film. Denke aber es ist Desperado. In der Bar.

_________________
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Sa 16. Mai 2015, 16:48
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837  Re: Witze-Thread
brutalo hat geschrieben:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches
herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili


Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"


Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an,
als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili


Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"


Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel
und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte....

Beschde ever!
Hab Tränen gelacht und musste vor lauter bauchweh vom lachen aufs Klo!

Sehr deluxe!

S-max goes 360PS


Sa 16. Mai 2015, 17:14
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838  Re: Witze-Thread
Was fahren Focus-Fahrer nie? Richtig: VW Golf und GTI!  :mrgreen:


Di 18. Aug 2015, 08:34
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RS-Genie
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839  Re: Witze-Thread
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne? Eine Frommbeere.

Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.

Wie heisst die neue türkische Airline? Döner Hebab.

Warum ist noch kein Türke zum Mond geflogen? Weil BMW noch keine Raketen baut.


Fr 28. Aug 2015, 17:45
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840  Re: Witze-Thread
Zwei Eskimo-Kinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine: "Sag mal, weißt du, wie warm es heute ist?" "Also unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt." "Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt es ja Hitzefrei!"

_________________
Als Butler der Phantomhives sollte ich das schon beherrschen. Ich bin schließlich ein Teufel... von einem Butler.hulle6


Mi 18. Nov 2015, 05:05
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